Vtipek - vtipy 01

·	Děda je na prohlídce u mladé lékařky: "Dědo, musíte přestat onanovat!" "A proč?" "Potřebuji vám změřit tlak!"
·	Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví: - Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky. Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví : - Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa. Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie : - Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy. Žena si k nemu kľakne, dá mu dole spodné prádlo a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí: - Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!
·	"Pán doktor, svrbí ma komplet celé telo." "Skúšali ste sprchu?" "Jasné, dva-tri týždne bol pokoj, ale zasa to začalo!"
·	Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori: -Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby -Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
·	Stojí mimozemšťan Alf na autobusovej zastávke vedľa peknej dievčiny. Príde k nej, ďobne ju prstom a povie: - Ňuf… ňuf… - “Daj pokoj ty škrata!” - hnevá sa dievčina - “Lebo ťa tak kopnem medzi nohy, že ti gule odletia”. - “To neodletia”, mi totiž medzi nohami nič nemáme! - “Nemáte? A ako potom súložíte?” - “Takto!” - ďobne ju prstom a povie: Ňuf… ňuf…
·	Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?" "Tak treba ty, Pepicku!" "Prosim, zadny!" "Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?" "Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!" "Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni." "A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?" "Jiste, Pepicku" "Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?" Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?" "Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."
·	Rozpráva Fero kamarátom: - Predstavte si chlapi. Vyjdem včera z krčmy, pozerám a oproti mne sa valí moja stará. Oči vypúlené, je škaredá, špinavá, smrdí, reve na mňa. Prídem bližšie, chlapi, a to traktor!
·	Princezná kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa: "To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?" Žabiak na to: "To je môj brat Emil , mňa musíš vyfajčiť..."
·	Na motoreste sa rozletia dvere, dnu vojde evidentne nasraty chlapik a hundre si: - VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Chlapik si sadne ku stolu, po chvili k nemu pride casnik a pyta sa ho, co si da. - VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ludia sa pohorsene obzeraju. - Ehm, prepacte, co to bude? - pyta sa casnik. - Polievku, rezen a opekane zemiaky. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! - Prosim vas, spravajte sa slusne, su tu aj ini hostia. - Na mojom mieste by ste sa spravali rovnako! VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! - A co sa Vam stalo? - Viete, ja som vodic nakladaku… VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Dnes rano som ako kazdy den sadol za volant a vyrazil do prace. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! V jednej kokotskej zakrute bola namrznuta voda z vyliateho potoka, dostal som smyk a vyletel do priekopy. Vsade samy lad, nemohol som sa vyhrabat. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! - Fu, tak to je mrzute, ale aspon ste zivy, nie? - snazi sa ho uchlacholit casnik. - VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ked som uz isiel volat tazku techniku, zastavil pri mne taky zasran na audine, ze ci nechcem pomoct. Moj nakladak ma asi 2O ton, tak mu hovorim: Ak ma s hentym vytiahnes, tak ta vyfajcim. VYJEBANI, SKURVENI VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
·	Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len necely den zivota. Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi: "Ked je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc divoko milovali." Manzel odpoveda: "Tebe sa to lahko hovori, ked nemusas rano vstavat."
·	Sedí Fero na záchode a má strašnú zápchu. Nemôže a nemôže... Zrazu z vedľajšej kabínky počuje: - Pŕŕŕd... Čľup... - Vy sa máte! - hovorí cez stenu tomu od vedľa - Keď to tak dobre z vás ide. - Ste na omyle! - ozve sa od vedľa - To prvé bolo do gatí a to druhé mobil.
·	Bavia sa raz ludske organy, ze by si mali zvolit nejakeho sefa. Prihlasi sa mozog. - Ja budem sefom, lebo ja za vas vsetkych myslim- Prihlasi sa zaludok - Nie, nie, ja musim by sefom, lebo ja vas vsetkych zivim Prihlasi sa pecen - Nie, nie, nie sefovske predpoklady mam ja najlepsie, lebo ja po vas musim vsetko cistit. A tak sa vsetky organy hadali, ze kto bude sefom, ked sa zrazu ozvalo hovno - Darmo sa vsetci hadate, ja budem sefom Vsetky organy na to - Ha, ha, ha, ty hovno a sefom?, nedaj sa vysmiat. A hovno sa rozhodlo, ze tyzden nevylezie
·	Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?" "Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?
·	Sedí Pepa a Franta v hospodě.P: "Franto, řekni věž."F: "Věž"P: "Doprdele běž!"F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"V: "Věž"F: "Jdi do prdele!"
·	Klasická situácia. Fero sa vráti predčasne zo služobky, vojde do spálne a tam jeho Mara leží v posteli. Fero sa pýta: - Čo si sa vyzliekla? - Oj, - jojká Mara - mám niečo so srdcom... Buší... a buší... Choď, prosím ťa, do lekárne a niečo mi kúp. Čo mal Fero robiť. Poberie so do lekárne. V chodbe stretne syna a ten mu vraví: - Ocko, ujo Mišo sa schováva v skrini. Fero sa vráti do spálne, otvorí skriňu a tam je jeho kamarát Mišo. Fero sa hnevá: - Mišo! Jebenti! Žena mi tu umiera a ty sa s deckom hráš na schovávačku...
·	Haló? Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri? - Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.
·	Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor Ferovho počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta: - Predám nový monitor
·	KLOP,KLOP -Kto je tam ? -Svedkovia Jehovovi. -A čo chcete? -CHceme sa porozprávať. -A koľkí ste tam? -Dvaja. -Tak sa porozprávajte.
·	Babka, čo je to za ovocie ? - pýta sa vnučka. -To sú čierne ríbezle. -A prečo sú červené ? -Lebo sú ešte zelené !
·	Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!!!" Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!! "Pak se přesune ještě níž a povídá: " Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ". A ženská mu na to odpoví: " Podívej se na skříň a posereš se taky !!!
·	Lieta orol nad lesom a zrazu zbadá, že na pníku niečo sedí a on nevie čo je to. Letí nižšie a stále nevie čo to na tom pníku sedí. Zletí celkom dolu a vraví: - "Ahoj. Sova...!?" - "Ja nie som sova..." - "A kto že si?" - "Ja som myška." - "Myšky nemajú také veľké oči..." - nedôveruje orol - "Seriem." - vysvetlí myška.
·	Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí: - Dnes nie, boli ma hlava... Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie: - Nechaj ma, som unavená... Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví: - Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!
·	Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví: - Jožko ty radšej ostaň tu. - Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka: -No Jožko čo teraz robím? -Kontrolujete mamke maternicu. Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs. -No Jožko čo teraz robím? -Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka. Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa: -No Jožko, čo teraz robím? -Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis.
·	Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a dodnes ho počúvajú.
·	Jde takhle Vinetou ze stanu a najednou prásk ho někdo do hlavy.Po chvíli vyjde i Old Shaterhand a taky prásk ho někdo do hlavy. Když se oba proberou zeptá se Vinetou:Můj bílý bratr taky šlápl na hráble???
·	Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
·	Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu. - "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!" - "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia lisku, ako snupe kokain. - "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!" - "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labeinjekcnu striekacku s cistym heroinom. - "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi: - "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"
·	cigan lusti krizovku : velky cierny dravy vtak na tri...pozrie smerom dolu a napise ...moj...
·	Predstav si, že dnes som išiel po ulici a na hlavu mi padne plechovka.- A co v nej bolo?- Nic.- A v plechovke?
·	Uz si videl sliepku s k.kotom? Nie? Tak sa pozri na svadobnu fotku! :-)
·	Na motorke idú dvaja chlapi. Jeden je slepy a druhy vidi iba na jedno oko a ten šoferuje. Naraz idu idu a tomu co vidi na jedno oko tak do toho zdraveho mu vleti muska a vravi: "picu vidím" a ten slepy: "caute kocky"
·	Tehotna blondynka sa zucasni prestrelky.2krat ju trafia do brucha,pride za nou policajt a hovori:,,cakate dvojicky,a ked budu mat 13-14 rokov tak tie gulki vymocia.maju 13rokov a pride za mamou ccerka a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo ,,co?sa ti stalo,, ,,vycikala som gulku!,, ,,to si nevsimaj,, pride za mamou syn a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo,, ,,aj ty si vycikal gulku,,, ,,nie ale ked som si honil tak som zastrelil spoluziaka ,,!!
·	Drevorubac príde do lesa, oprie pilu o strom, zamyslí sa a hovorí:Ty si pila, ja som nepil... A naleje si.
·	Blondínka sa stretne s kamarátkou a hovorí jej: "Dnes už nicomu neverím. Otvorila som dvere s nápisom muži ale bol tam len hajzel!"
·	co je maximalna chamtivost?ked si prdnes pod perinou a zakryjes sa az po usi
·	Ako vznikol policajt? Polymerizáciou monocajta
·	Pride policajt do obchodu a ide si kupit siltovku.Vyskusa si tri a napokon povie:A taka zo siltom dozadu by sa nenasla?
·	Traja romovia stoja pod balkonom a spadne na nich podprsenka. spadne na Joža a Jožo vraví aha ciapka pre dvoch.
·	Polnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny
·	Ide opita vijagra po cintorine a krici..: Vstavajte kokoti
·	Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodicovi: - Ked napocítam do 25, tak sa vyvraciam. - Kým vy napocítate do 25 už budeme na konecnej. - 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
·	Máma pripravila na novorocní obed zajíce, kterého deti velmi milovaly. Proto jim zamlcela pravdu. Malý syn se s velkou chutí pustí do jídla a ptá se otce: "Tati, co je to vlastne za maso?" Táta hrde odpoví: "No hádej. Dám ti tip. Maminka mi tak obcas ríká." V tu chvíli dcera vyplivne maso na talír a zarve: " Proboha nežer to, to je kokot !!!!
·	Príde huslista Mišo k doktorovi a prosí ho o radu: - Doktor, co mám robit? Ked zacnem hrat na husle, okamžite sa mi postaví vták. Na koncerte je to velmi nepríjemné. - No tak zahrajte mi nieco. Nech to vidím... - žiada doktor a po chvíli pocúvania dodá - ...je to jasné! Je to preto, že hráte také picoviny!
·	Žena poslala muža kúpit slimáky a víno, v den výrocia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Ved pod len na jedno, jediné. Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býcí pohlad" a chlap na to: - No podme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
·	Ide po ceste blondínka a brunetka, ked zrazu brunetke zacne zvonit v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájst, a v tom sa blondínka spýta:- Ty, a máš ho vôbec so sebou?
·	Policajt nájde na zemi zrkadielko: "Aha, našiel som fotografiu". Pozrie sa na nu a prekvapene vykríkne: "A je dokonca moja."
·	Viete co je absoluutna smolaa ?? .. Pristaat z padajuceho lietadla na potaapajucu sa lod :D
·	Stretnu sa dvaja slimaci a jeeden sa pyta druheho ,,ako ide zivot" ále pred dvomi rokmi som sa rozisiel s priatelkou a este ju tamto vidim:D
·	Rómka leží v pôrodnici a lekár vytahuje jedno dieta za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,... Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi: "To je za robotu".
·	Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend? Manželka: Jasné, milácik? Co mám robit? Manžel: Kúp mi basu piva a odpál k materi!
·	Príde manželský pár do reštaurácie. Cašnícka pribehne a pýta sa: - Dáte si nieco? Žena: - Párky. Cašnícka: - Aj chren? Žena: - Aj chren si dá párky.
·	Mladík s dievcinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne klúce od bytu a ona mu hovorí: - Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podla toho usudzujem, ci sa k sebe hodíme, ci nie. Ak muž hrubo vrazí klúc do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú klúce z rúk a nemôže nájst klúcovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mna. A ty, milý môj, ako otváraš dvere? - Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem klúcovú dierku.
·	Hovori maly usny maz: "Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst." Hovori maly zubny kaz: Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!" Hovori mala posvova plesen: "Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!" "Hej, toho blbca poznam tiez!" nastvane vybuchne maly zubny kaz... :-)
·	Blondýnka u gynekologa: Doktore, dejí se divné veci. Nevím odkud se mne ve vagíne objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvetlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánu!
·	Ide babka domov z kostola a co nevidí: Na brehu jazera leží nahý mladý muž, príde k nemu dievcina, vyzlecie si nohavicky, pošteklí nimi mládenca po tvári, on sa preberie a krásne sa pomilujú. To sa babke tak zapáci, že si vraví: -To musím vyskúšat doma so starým! Tak nadišiel vecer, dedko spí na gauci, príde babka, zhodí zo seba bombardáky, prejde nimi dedkovi po tvári, kde tu on zrazu vyskocí a kricí: -Stará, podaj pušku máme doma tchora!!!
·	Jede chlápek na Harleyi, cerná kožená bunda, cerná helma a frcí si to 150 km/h a najednou vidí, prímo proti nemu letí vrabec. A za pár vterin PRÁSK vrabec narazí do helmy. Omrácený vrabec leží na zemi, harleyár zastaví, vezme ho do ruky a ríká si: ,,Chudák vrabec, co ted s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam misticku s vodou, kousek chlebícku a nechá ho tak. Vrabec asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a ríká si: ,,Mríže ... voda .... chleba.....doprdele, ja ho zabil !!!
·	Pristupi chlapik k bankovnej prepazke: 'Smiem si tu otvorit ucet?' 'Aky typ uctu by ste si pane predstavovali? ' pyta sa uradnicka 'To je snad jedno, kurva!' 'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!' 'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste dajaky pojebany ucet!' 'Taketo vyrazy tu, pane, nesmiete pouzivat!' 'Do pice... ake vyrazy??!' Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi: 'Volajaky problem, pane?' 'Kurva, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke zajebanych sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!' 'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pica vam tu kurvi naladu, vsak?'
·	Pri návšteve USA mel papež zpoždení a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí prijede pozde. Když však popohnal ridice své limuzíny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, že má prísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež naléhal na ridice, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil ridice sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem nekoho pri prekrocení rychlosti, ale je to mimorádne velké zvíre. Mám mu dát presto pokutu?" Seržant: "Samozrejme! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc vysoko postavený clovek to je? Policista: "No, pane, presne to nevím. Ale šoféra mu delá papež."
·	Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, inác nevim, ako by som odtial vyliezla!
·	Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvoncek. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý celom o zvoncek. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví: - Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Ved ja viem, že ty nepiješ. To ta oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ta do postielky. Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví : - Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale císla ! Co tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale ved ty vieš, že ja nie som taká. No pod, povyzliekam ta. Dá mu dole gate a ked mu stiahne košelu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie : - Tak to už trošicku, naozaj, tí tvoji kamaráti prehánajú, Igorko. Hodili ta s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ta doškriabala pri tom, chichi, no ved vieš pri com, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No pod, dáme dole aj slipy. Žena si k nemu klakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí rec a len sa na to pozerá. Ked už to trvá istú chvílu, manžel opitým hlasom prehovorí: - Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v pici!
·	V lietadle po štarte ohlásil kapitán lietadla cestujúcim základné údaje letu. Zabudol však vypnút mikrofón a vraví kolegom: "Tak a teraz si v pohodicke vypijeme kávicku, pojebeme letušku a môžeme kludne letiet". Letuška, ktorá bola v zadnej casti lietadla uteká do kabíny, aby vypla mikrofón. Priebieha cez ulicku a Záhorák sediaci na sedadle tesne pred kokpitom jej vraví: "Co tak lecíš Ty kurvo, však povídali že najprv vypijú kávu".
·	- Preco si taký ustaraný? - Ale, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme zajtra výrocie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapit. - Tak bež domov, je u vás Karol.
·	Sedia si takto chlapi v krcme a chlastajú. V tom priletí UFO, vystúpia z neho Mimozemštania a vravia: - Tak je to s vami ludmi. Sedíte, chlastáte a celá vaša planéta je zasvinená... Dávame vám týžden, potom nám bud ukážete nejaký zázrak, alebo celú vašu planétu spálime do tla. Odleteli mimozemštania a chlapi v krcme šest dní pokracovali v pitke. Na siedmy den zacali vymýšlat ten zázrak. A aj h o vymysleli. Zakopali na lúke Fera tak, že mu len pohlavný úd zo zeme trcal. Ked prileteli Mimozemštania hovoria im chlapi: - Pozrite, aké mám tu zázracné kvietky rastú. Ked kvietok pohladíte, tak vyrastie... Pohladili Mimozemštania kvietok a on vyrástol... - ... a ked ho pohladíte ešte raz, tak kvietok pustí štavu... Pohladili Mimozemštania kvietok a on pustil štavu... Potom sa jeden z tých zelených pýta: - A co sa stane, ked do kvietka kopnem? - Vtedy, - ozve sa hlas zdola - vystúpia spod zeme zlé korene a dajú ti po papuli!!
·	Ide zajac po lese a vykrikuje: - Prefíkol som levicu... prefíkol som levicu... Stretne zajaca vlk a upozornuje ho: - Pocuj, zajac, zmlkni! Chceš aby ta zacul lev?... A okrem toho, aj tak ti to nikto neuverí... - Prefíkol som levicu... prefíkol som levicu... - pokracuje napriek upozorneniu zajac. Stretne zajaca medved a žiada: - Zajac! Zavri klapacku!! Zacuje to lev, naserie sa a budeme mat problémy všetci... A okrem toho, aj tak ti to nikto neuverí... - Prefíkol som levicu... prefíkol som levicu... - neprestáva zajac. Zrazu sa však objaví rozzúrený lev a zacne zajaca nahánat. V jednom momente zajac skocil medzi staré práchnivé kmene. Lev za ním... no zasekol sa a nemohol ani dopredu, ani dozadu. Zajac obchádza leva, blíži sa k nemu zozadu, obzerá sa okolo seba, rozopína si poklopec a vraví: - No kurva!! Tak toto mi fakt už nikto neuverí...

Vtipy a vtipi pre makkych