Vtipek - vtipy 02

·	Pride maly Jozko do obchodu. "Dobry den teta mate jablka?" -nemame. "Hrusky mate?" -nemame. "A banany mate?" -nemame. Jozko nasraty odchadza a ked je medzi dverami predavacka na neho krici: "ale mrkvu mame" - tu si strcte do riti! "ako???!!!!" -tak aby vnatka trcala...
·	Mladá žena sa kúpe vo vani, ked v tom zvoní zvoncek. Rýchlo nemôže nájst žiadne šaty, tak si medzi nohy strcí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozcúlene sa pýta: - Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu? On jej odpovedá: - Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.
·	Ucitelka. -Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín? Moricko. -Dovidenia, vtáciky!
·	Policajná hliadka našla na chodníku ležat tulena. Tak ho zobrali so sebou na policajnú stanicu: - Pán nácelník, našli sme ho na ulici, co s ním? - Preboha, ved je to tulen. Rýchlo ho vezmite do ZOO! Na druhy den ide nácelník domov a cestou stretne oboch polišov, ako tahajú za sebou tulena: - Idioti, vravel som Vám, aby ste ho vzali do ZOO! - Tam sme boli vcera. Dnes s nim ideme do kina!
·	Ide vozickár cez kolajnice, ked vtom sa mu koliesko na vozícku zakliesni v kolajnici. Závory sa zatvárajú! Blíži rýchlik plná rýchlost 100 metrov! Vozickár kricí: - Rampááár!!! Rampár však po vcerajšej oslave sladko spí... Rýchlik 50 metrov plná rýchlost. - Rampááááár!!! Rampár však ešte stále nevníma svet... Rýchlik 10 metrov plná rýchlost - RAMPÁÁÁÁÁÁÁR!!!!! Vtom sa rampár strhne vyjavene sa pýta - Co je??? - Sleduj tu šupuuu!!!
·	Pýta sa ráno manželka manžela: "V noci si ma kopal, bil, plul si na mna a škaredo si mi nadával. Co sa ti nieco zlé snívalo?" "Nie, ja som nespal."
·	Stretnú sa 2 blondínky na elektrickovej zastávke. Prvá sa pýta druhej: -na aké císlo cakáš? -na 1 a ty ? -na 2 príde 12 a obidve skríknu -super ideme spolu
·	Idu dvaja policajti po kolajniciach a stretne ich pracovnik zeleznic: - co nam tu chodite po trati? - My nie sme potrati! My sme organy! vtipy
·	Co urobí typická žena v prázdnej uzavretej miestnosti s dvoma gulatými balvanmi? Jeden pokazí a druhý stratí. vtipi
·	Ide záhorák po dialnici a v rádiu hlásia:,,dajte si pozor po dialnici ide blázon v protismere". A záhorák kricí.,,jaký jeden však všetci idú do proti smeru" :-)
·	Žena celý den pripomínala mužovi, že vecer pôjdu na návštevu, aby si nezabudol vymenit ponožky. Na návšteve nuchá, nuchá a hovorí: - Starý, že ty si si tie ponožky nevymenil! - To som vedel, že mi nebudeš verit! Tu sú tie staré. :-D vtipi
·	- Jožko, kde si si tak zašpinil ruky? - Hral som sa pieskovisku. - A preco máš dva prsty cisté? - Lebo som potom pískal na psa. vtipi
·	Janko sa pýtal otecka, že ako prišiel na svet. - Vieš Janícko, my sme sa s mamickou tak vecer trochu pocukrovali, a ráno si sa narodil, odpovedá otec. Janko sa vecer posypal cukrom, a ráno ked sa zobudil, postel mal plnú mravcov. Janko hovorí: - Keby som nebol vašim otcom, tak vás všetkých pozabíjam.
·	Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievcina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, ked zo spálne na neho kricí: "Kde si tak dlho? Už si hotový?" "Ešte som sa ani nedostal na WC. Na chodbe leží nejaké psisko!" "Toho sa neboj. Ten je plyšový."
·	Príde koktavý do krcmy a hovorí: "Ven,ven,ven.." Všetci vyšli von a koktavý dokoncí slovo: "Vendelín tu nebol?"
·	Sedí muž v bare a vedla si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavicky hrajú tenis. Muž sa ho pýta. "Odkial máte taký tenis?" "Mám doma zázracného džina, ktorý mi splní každé želanie." "A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požicat?" "Ale áno samozrejme." Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí. "Chcem milión amerických dolácikov!" Zrazu je izba plná amerických kolácikov. Na druhý den príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému. "To si mi nemohol povedat, že ten džin je nahluchlý?" "Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
·	Róm si hladá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnat. Stretne farára a pýta sa ho ci by pre neho nieco nemal. Farár sa nad ním zlutuje a dá mu prácu. Budeš sa mi starat o holuba. Budeš ho krmit a cistit mu obydlie. A ked ja budem slúžit omšu, zdvihnem ruky a zaspievam: "Duchu svätý prilet k nám." Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého. Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal cas. Omša v plnom prúde,ked farár zdvihne ruky a zacne spievat: "Duchu svätý prilet k nám." "Nepriletí, zdochol nám".
·	Na hodine matematiky sa ucitel pýta Móricka: - Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ta o dva poprosil, kolko by ti zostalo? - Sedem.
·	Sanitka ide z dopravnej nehody s tažko raneným do nemocnice, ked zrazu prestane fungovat motor. Vodic sa otocí dozadu k lekárovi a vraví: ”Blbé, zdochlo mi to.” Lekár na to: ”Hm, aj mne.”
·	Stojí homouš pred zrcadlem a najednou se vzruší. Usmeje se a povídá: “Ale jdi ty, vždyt to jsem já.”
·	Rozhodnou se 2 blázni,že utecou z blázince,aby utekli musí prelést 100 zdí. Prelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého “mužeš ješte”. “Jo”.Prelezou 10 a opet se ptá “mužeš ješte”. “Jo”. Prelezou 25 “mužeš ješte”.”Jo”.Prelezou 50 “mužeš ješte”. “Jo”. Prelezou 99 “mužeš ješte”. “Ne”. “Tak se vrátíme”.
·	Príjde teplouš k doktorovi a ríka: “Pane doktore me neco strašne píchá v zadecku!” ….doktor na to: “Tak se ohnete!” …teplouš se ohne, doktor mu hrábne do prdele a vytáhne ruži…… a teplouš: “To je pro vás pane doktore!”
·	Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na nemž leží prikrytá mrtvola a okolo nej stojí studenti a profesor ríká: Na doktorine jsou nejduležitejší dve veci. Za prvé: “odvaha.” Profesor odkryje igelit, strcí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. “Tak napríklad já. Strcil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?” Studenti se na sebe podívají a neochotne strcí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. “No a za druhé: bystrost. Napríklad já jsem do mrtvoly strcil prostredník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?”
·	Jdou dva cikáni pres stavbu a spadnou do vápna. První rekne: “Ty vóle, co budéme delat?” Druhý: “Ty vóle, si celej bílej a už by si chtel pracóvat.”
·	Prijde alkoholik k doktorovi na lécení a ten se ho ptá: “Kolik denne vypijete?” “Tak litr vodky.” “A jak dlouho pijete?” “Ne tak dlouho, od detství.” “No dobre. Takže zacneme s lécbou?” “Ano.” “Dva puldecáky denne a ani kapku víc!” “Dva puldecáky! Dobre, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpevuje si. Doktor mu vycítá: “Ale pane, vždyt jsme se domluvili, že vypijete maximálne dva puldecáky.” “A ty si myslíš, že se lécím jen u tebe?”
·	Idú po púšti mravec so slonom. Mravec: "Slon, preco si nesieš to vedro s vodou?" "Keby mi bolo teplo môžem sa poliat - a preco si ty nesieš dvere od auta?" "Ked mi bude teplo, tak si otvorím okienko"
·	Dvaja novozbohatlíci idú na svojich mercedesoch 600, jeden v pravom jazdnom pruhu, druhý v protismernom a cez otvorené okná sa rozprávajú. Zrazu zozadu medzi nimi preletí trabant tak tesne, až im odtrhne spätné zrkadlá a stratí sa v dialke. Po chvíli zozadu príde tretí novozbohatlík na Jeepe: - Tak co, chalani, pekný gól som vám strelil?
·	- Preco si si odplul pred tým štíhlym vysokým mužom, ktorý ta tak slušne pozdravil? - Predstav si, pozval som ho na dovolenku k nám, na chatu. Za jediný víkend ma trikrát podviedol s mojou vlastnou ženou, zviedol mi dcéru, zneužil syna a mne nedal ani pusu.
·	Jedna krava sa pýta druhej: - Preco tak krútiš vemenom? Ona jej odpovie: - Zajtra mám narodeniny, tak robím šlahacku.
·	Privedie Dežo domov kona a Eržika mu hovorí: "Ved ten kôn je slepý!" "Nie je slepý!" odpovie Dežo. "Tak sa s ním rozbehni proti stene." Kôn sa rozbehne, narazí do steny a zabije sa. Eržika hovorí: "Tak vidíš, že bol slepý." Dežo s vážnou tvárou odpovie: "On nebol slepý, on bol odvážny."
·	Blcha miluje slona odzadu, slon stúpi na pripinacku a strašné zreve. A blcha nato: Rev ty diabol!!!!!
·	V lese sa koná maškarný ples. Lienka si doma napchá do úst tvaroh a ide na ples. Mravec sa jej pýta: "A ty si za co preoblecená?" Lienka vystriekne tvaroh mravcovi medzi oci a povie: "ja som vyrážka, ty hovado!"
·	V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, ked zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvílku prileti druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka co to má znamenat. Ten odpovie : "Viete, chudobná krajina, chudobní teroristi".
·	Zena si kvapka kvapky do oci, najprv do jedneho oka, potom do druheho a nakoniec medzi nohy. Muz sa pyta preco aj medzi nohy a zena mu hovori: Ta chudera tiez dlho nic nevidela...
·	Do you speak english? - Cooo? - Ci hovoríš po anglicky? - Jasné, perfektne!
·	Rybár chytí zlatú rybku. "Ked ma pustíš, splním Ti jedno želanie", prosí ho rybka. Rybár odpovie: "Chcel by som curat šampanské". Rybka mu na to odpovie, aby išiel spokojne domov, že sa tak stane. Nedôvercivý rybár sa cestou zastaví a ..skutocne, curá šampus. Beží domov a už z dialky kricí na ženu: "Stará, priprav dva poháre na šampus!" Potom sa však zamyslí a zakricí: "Stací len jeden, ty budeš pit z flaše!"
·	Babicka sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na cierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: "Tak vidíš dedko, konecne ta niekto vyfajcil až do konca
·	Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžite pošli výkupné 100 000 dolaru!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
·	Jede maminka s Pepíckem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod porád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a at se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ješte tlacil. Pruvodcí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby nemel ten doutník, reknu, že je to prdel."
·	V podniku CKD se na dvore válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského delníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc težký!" Mistr mu tedy poradí, at si vezme další tri Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc težký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, at si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryc skoro pul hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"
·	Tri ženy jdou z diskotéky domu a vezmou to zkratkou pres hrbitov... Zniceho nic zacne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vydešené domu.. Druhý den si povídají jejich muži v hospode: Chlapi, ríká první,.... naše ženy nás asi podvádejí.... Ta moje prišla domu celá roztresená... To je nic," ríká druhý, ta moje mela roztrhané kalhoty... Chlapi," ríká tretí "to je nic, ta moje prišla domu nahá a okolo ramen mela fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce :-)
·	Sedí ctyri kamarádky u vína a vyprávejí si o svých mužích. První ríká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesnícek." "A co jsi s ním udelala?"ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a ted je muj." Druhá ríká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udelala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala." Tretí ríká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabicku prezervativu." "A co jsi s nimi udelala?" "Ustrihla jsem jim všem špicky." Ctvrtá omdlela.
·	Jedného dna sa líška vyhrieva na slnku a zbadá, že okolo ide zajac, je celý krvavý a nadáva. -”Zajacik a cože si taký krvavý?” pýta sa líška. -”Ále, medvedica mala menštruáciu, nemala vložky, tak použila mna. Ale ja jej dám, ja nieco vymyslím!” Na druhý den sa líška zasa vyhrieva a okolo letí vrana, je celá krvavá a strašne vulgárne nadáva. -”A ty preco si taká krvavá moja?” pýta sa opät líška. -”Ále medvedica mala menštruáciu, nemala vložky, tak použila mna..... nájdem tu svinu, co jej povedala, že vložky s krídelkami sú lepšie!” VTIPY
·	Anglican hovorí: - My v pondelok zacneme stavat hotel a v piatok sa v nom už býva. Francúz nato: - Monsieur, to nic nie je. My v utorok zacneme stavat obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje. A Slovácisko hovorí: - Ale chlapi, však to furt nic nie je. My zacneme v pondelok ráno stavat pivovar, a o desiatej sú už všetci najebani. VTIPY
·	Chlap prijde k doktorovi: ”Pane doktore, já mám hrozne krátkej penis, mužete mi s tím neco udelat?” ”No nevím, jedine snad prioperovat chobot z mládete slona.” Tak udelají. Za mesíc prijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: ”Tak co? Jak to funguje?” "Funguje to dobre, akorát když jdu po louce, tak škubá trávu a cpe mne ji do prdele” VTIPY
·	Príde 12-rocná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke: ”Mami, stretla som uja, ktorý mi povedal, že ked mu vyfajcím, dá mi tieto tenisky.” VTIPY
·	Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej ríká tomu blbcovi: "Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi petku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo." "hmmm... Doobre" .. na to ten blbej. "Má to ctyri nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej. "hmm..nevím tady máš petku". Haha, byla to židle, ted ty. Blbej "Má to ctyri nohy a když to vstane tak to má nohy tri - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadejne odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím clovece, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?" "Taky, nevím tu máš petku..." VTIPY
·	Ide zajac po lese a na chrbte ma batoch. Stretne ho vlk a zajko mu hovori: "Vlk postraz mi batoch ale nemozes sa pozerat do vnutra." Vlk suhlasi a zajko odide. vlk sa pozrie do vnutra a tam nadherna zajacica, tak sa snou pomiluje. Kedpride zajko vlk sa ho pyta: "Co mas v tom batohu? Ale stara dostala AIDS tak ju nesem na odstrel." VTIPY
·	Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medved ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov. Zajko si vzdychne: - Ja ten bufet asi neotvorím. VTIPY
·	Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavacovi: - By som chcel tamten CD prehrávac. Predavac nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatnickový varic. Na Dežové naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varic na stol, položí na neho CD-cko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-cka dým a smrad. Dežova žena Arana se na neho pozrie a hovorí: - Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávac, ty si kúpil napalovacku. VTIPY
·	Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom? Ked honíš zajaca, tak uteká! VTIPY
·	Fero má troch synov, ktorý neskutocne nadávajú. Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví: - Zvycajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé, že vám odporúcam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli. Na druhý den sa pri ranajkách otec pýta syna: - Co si dáš? - Ten pojebaný rohlík... - odpovie prvý syn. Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta sa druhého: - A ty si co dáš? - Hocico, len nie ten pojejaný rohlík... - odpovie druhý syn. MP3 vtipy
·	Velitel si nechá nastoupit svou jednotku, chteje zjistit, co delají jeho podrízení ve svém volném case. První dotázaný voják se postaví do pozoru a odvetí: "Souložím s bandaskou." Velitel je ponekud zaražen, ale obrátí se na druhého vojáka: "Co deláte vy ve volném case?" Následuje stejne lakonická odpoved: "Souložím s bandaskou." Když už tuhle odpoved znechucene vyslechne asi podesáté, zarve na celou rotu: "Sakra, je tu nekdo, kdo tuhle pitomou flašku nepoužívá k temhle perverzním vecem?!" Z rady se tiše ozve: "Já, pane veliteli..." - "Výborne vojáku! Aspon jeden normální clovek! Dostanete pochvalu. Vaše jméno?" - "Vojín Bandaska..." MP3 vtipy
·	V škole sa pani ucitelka pýta žiakov,aké zvuky vydávajú zvieratká.Tak, ako robí psícek, Anicka?"Hav, hav."Výborne!"Dežko, ako robí svina?""Dobrý den, pán vodic. Cestná kontrola, vaše doklady, prosím." MP3 vtipy
·	Fu, Bu a Chu emigrovali z Cíny do USA, aby se stali rádnými obcany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si zacal ríkat Chuck, Bu si zacal ríkat Buck a Fu se radši vrátil do Cíny :D MP3 vtipy
·	Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláckem. Najdenou vlácek zastaví a její syn ríká: >>> "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadnete odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžite hnete zadkem, protože hned odjíždíme." >>> Zdešená matka vejde do pokoje a ríká: "V tomto dome takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned bež za trest do svého pokoje a zustan tam dve hodiny. Pak se mužeš vrátit a hrát si dál se svým vláckem. Chci ale abys mluvil jen slušne!" >>> Po dvou hodinách syn vyjde ze svého Pokoje a Hraje si opet s vláckem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérum, kterí vystupují, pripomínám, aby si nazapomneli vzít zavazadla. Chceme Vám podekovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili príjemnou cestu." >>> Dále slyší: "Tem, kterí práve nastupují, pripomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. >>> Pamatujte, prosím, že kourení není v tomto vlaku dovoleno.Prejeme Vám príjemnou cestu." Když se matka souhlasne a spokojene usmála,syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždení, jdete podekovat té píci v kuchyni!" :-) MP3 vtipy
·	Vyzbroj Cinskych vojaku: KBT - kratka bambusova tyc, DBT - dlouha bambusova tyc, EDBTPL - extra dlouha bambusova tyc proti letadlum. MP3 vtipy
·	Mám štastné císlo pet. Narodil jsem se 5.5. 1955. Jmeniji se Josef Pátý, žiji v 5. patre, mám 5 detí. Na dostihy jsem jel busem c. 5, vsadil jsem na kone c. 5 - 55.555,- Kc." "A vyhrál jste?" "Ne, kun dobehl pátý." MP3 vtipy
·	Slon stúpi do mraveniska a mravce po nom zacnú liezt. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visiet na krku. Ostatní po nom z dola kricia: "Zaškrt hoooo!!!!!!!" :D MP3 vtipy
·	Olympijske finale zapasu vo volnom style.Stretnu sa znamy rusky borec a Slovak. Rus je v odbornych kruhoch preslaveny svojim jedinecnym chmatom, ktory sa nazyva praclik. Jedinecnost tochto chmatu je v tom, ze sa este nikomu nepodarilo z neho vymanit. Pred zapasom dava slovensky trener svojmu zverencovi dobre mienene rady:"Pocuvaj musis sa drzat od neho co najdalej, lebo ak ta chyti do praclika tak si v riti". Borci nastupia na zinenku, zapas zacina. Zacnu okolo seba kruzit ked zrasu Rus urobi vypad a chyti Slovaka do praclika. Rozvasneni divaci sa dvihaju zo sedadiel. Rozhodca uz priklada pistalku k ustam ked tu zrazu, co nikto necaka, rusky borec vyleti do vzduchu, dopadna na zinenku. Slovak nanho skoci, polozi ho na lopatky cim zapas vyhrava. Ked sa mu konecne podari predrat sa davom novinarov a fotoreporterov, pride do satne, kde sa trener pyta:"Pocuvaj, ako si to dokazal? Ved to sa este nikomu nepodarilo." "No vies, ked ma tak chytil do toho praclika, zacal som uvazovat co robit. Zrazu som kusok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootocil som hlavou kusok dolava a z celej sily sa zahryzol. A to by si neveril kolko energie dokaze clovek vyvinut, ked sa zakusne do vlastnych guli." MP3 vtipy
·	Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí cervené svetýlko, tak zmáckne cervené tlacítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udelat to samé v prípade, že se rozsvítí zelené svetýlko, tak zmáckne zelené tlacítko. Letí a letí a furt nic. Až konecne se rozsvítí cervené svetýlko. Prase hrábne tou svou parátou po cerveném tlacítku a z ampliónu se ozve: "Zmen kurs na 2-4-1, odhod prídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurne provede a zase si sedne do kresla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po nem, když po praseti chteli takové veci. Za chvílí se rozsvítí zelené svetýlko, policajt skocí po tlacítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!" MP3 vtipy
·	Stoji policajt na krizovatce a zezadu z kalhot mu couha rohlik. Jeden kolemjdouci se zvedave opta: "Co se vam stalo?" - "Ale, byl jsem dnes rano u zubare a ten mi doporucil, abych kousal druhou stranou." MP3 vtipy
·	- Vojde policajt do kníhkupectva a predavac sa ho pýta: - A co, vonku prší ?? MP3 vtipy
·	Cúra chlapík pri ceste a ide okolo slepá babka. Pevne sa ho chytila a poprosila ho, aby ju previedol cez cestu. Ako tak idú po prechode, babka mu hovorí: - Vidíte, pán Boh to každému nadelil inak. Ja som slepá a vy zas máte palec bez nechtu.
·	Vecer si lahá pár do postele. Po chvíli manžel lahko poklepe ženu na rameno a zacene jej hladkat ruky. Žena sa otocí a povie: "Milácik, idem zajtra na prehliadku ku gynekológovi a chcem zostat cistá." Odmietnutý manžel sa teda otocí a snaží sa zaspat. Po chvíli sa zase zdvihne s nádejou v hlase: "ale k zubarovi nejdeš?"
·	"Prosil by som jednu polievocku, ale tip top,? hovorí zákazník cašníkovi. "Žial, máme len dobrú fazulkovú, pif ? paf."
·	- Kde ste boli? - S detmi v ZOO. - A zvieratká ste videli? - Videli. Aj tigra. Prišiel ku klietke a urobil p-f-f-f-f. - Klameš! Predsa viem, ako robí tiger. Robí v-r-r-r! - Aj tak môže. Ked je otocený papulou.
·	Dvaja blázni idú v aute a prídu na križovatku so semafórom. Jeden blázon sa pozrie na semafór a hovorí: - Jééé, cervená, no to je ale pekná farba. - Jééé, oranžová, no to je nádhera. - Jééé, a zelená... - Hmm, už zase cervená, tú už sme videli, ideme!
·	Malá mola sa vracia z prvého samostatného letu. - Ako bolo? - pýta sa jej mama. - Vynikajúco! Každý, kto ma uzrel, mi tlieskal!
·	Cigan vravi ciganke: "ty strasne smrdis, bez sa umyt" Ciganka si mysli co by som sa umyvala, kupim si radsej vonavku. V obchode jej predavacka doporuci lesnu vonu tak si vzala rovno dve balenia. Vecer lahne do postele a pyta sa stareho: "stary cuchni, co citis?" "Hovno v lese..."
·	Dve holky v kine. Jedna se nakloni k druhe a rika: "Ten chlapek vedle mne tu onanuje!" "Kasli na nej, normalne ho ignoruj." "Ale on pouziva MOU RUKU!"
·	V cernobilskom lese sa prechádzala Karkulka. Zrazu z lesa vyskocí vlk. - Teraz ta znásilním. Vlk strhne z Karkulky oblecenie a udivene hovorí: - Karkulka však ty máš tri prsia??? Karkulka - Ked sa ti nepáci vyfajci mi kokot.
·	V lietadle: Cestujuci zavola na letusku: "Rybicka, pod sem!" Letuska pride k nemu, obsluzi ho a odide naspat do kabiny, kde rozmysla: On mi povedal, ze som rybicka. Ale rybicka je aj kapor aj stuka. Stuka ma velke zuby. Ale zuby ma aj kon aj pes. Pes moze byt aj suka. Suka vela jebe. Do pice, on mi povedal, ze som kurva!
·	Postarsí manzelka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladsí, povídá: "Drahý, myslís, ze bez podprsenky vypadám lépe?" Manzel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatícko. Vyrovnalo ti to vrásky v obliceji."
·	Paraolympionik bez ruciciek a nožiciek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho lúto a pýta sa: - "chceš pusinku?" On: "áno". Dostane pusinku a pýta sa zase: - "chceš pohladit po vajciach?" On: "áno". Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho: - "V pici si už bol?" On: "nie nebol". Ona na to: "tak budeš, ide príliv"
·	zidu sa zvierata v lese a zajac hovori: "zajtra pojdeme na vylet." Doskace k nim zaba a opakuje po zajacovi: "zajtra pojdeme na vylet!" ..zajac zahundre a pokracuje:"vezmite si desiatu a vyrazime rano o siedmej" ..zaba zase opakuje: "vezmite si desiatu a vyrazime rano o siedmej" zajaca to uz poriadne dozerie a skrikne: "a zelene strasidlo s velkou hubou s nami nepojde!!" zaba nato smutne: "chudak krokodil on sa tak tesil.."
·	Príde babka do obchodu a pýta si antiviagru. Lekárnicka sa cuduje: "Naco to potrebujete?" "Ale, pre dedka." "Ved dedko si tu vcera kupoval viagru!" "Dedko nám do rána umrel a teraz nemôžeme zatvorit truhlu!"
·	Policajti dostali za úlohu zmerat výšku stlpa. Chodia okolo stlpa, špekulujú a nemôžu na to príst. Príde k nim kolega a hovorí: - Mám nápad, zvalme stlp a potom ho odmeriame. - Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dlžku.
·	Bavia sa dvaja mladíci: "A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?" Zrazu sa spoza rohu vynorí policajt: "No, aký, aký??", pýta sa policajt. "Žiadny." "Ved preto!"
·	Blondínu zastaví policajt a hovorí: "Prosil by som si váš obciansky preukaz." "A to je co?" "To je taká zelená karticka s vašou fotkou a údajmi." Blondína hladá až nájde zrkadlo a povie: "Á,to bude asi ono!" Policajt sa donho pozrie a povie: "Ó prepácte! Nevedel som že aj vy ste od polície!
·	Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievcinu na vodných lyžiach. Zrazu dievca spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za nou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpluje si a hovorí: -"Fuj, tej páchne z úst, jak z kontajnera" A ten druhý mu na to: -"Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korcule!"
·	Ide dedo na bicykli a vôbec nepedáluje. Vidia to dvaja policajti a tak ho zastavia a pýtajú sa ho. Dedo ako to že idete a vôbec nepedálujete? A nato im dedo odpovedá. "Viete, mna tlacia topánky!!!"
·	Roztúžená babka hovorí dedkovi: "Milácik, urob si dobre!" Dedko vstane, vyberie flašu z chladnicky a vypije ju. Starká o chvílu hudie zase: "Starký, no vedže si urob dobre..." On vyskocí, vyberie poslednú flašu z chladnicky a aj tú vypije. Manželka mu nakoniec vraví: "Zlatko, urob si dobre, ale na mne!" Dedko tackajúc sa, vstane, sadne žene na chrbát a šušlajúc zavelí: "A dža, baba, do špajze!
·	Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden z nich a pýta: - Co urobíme, ked jeden vybuchne? Druhý hovorí: - Povieme, že sme našli iba dva!
·	Jeden policajt druhému: - Aha, tu leží obušok. Nie je to tvoj? - Nie, ja som svoj stratil...
·	Policajti nahánajú Škodu 120. Nemôžu ju chytit. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá. nakoniec si kúpia Ferrari. Konecne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra: - Co spravíš teraz? - Teraz zaradím dvojku!
·	V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú lyžicku vody. Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje. Flegmatik sa vráti a opät si napustí lyžicku vody. Odíde. Neurotik zacína bubnovat prstami po stole. Flegmatik sa vráti a napustí lyžicku. Odíde. Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky. Flegmatik opät vstúpi do izby a ako si napúšta vodu na lyžicku, neurotik na neho zreve: - Co dopice kurva materi vyjebanej robíš s tou lyžickou? - Horíme…
·	V jednej väzenskej cele sa stretli zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavac adrenalínových športov. Zoofil vraví: - Chcelo by to nejakú kocku... Pedofil dodá: - Nó... skôr maciatko. Nekrofil spresní: - Mrtve! Sadista sa teší: - To by som ho zabil ja! Vyznávac adrenalínových športov sa na nich chvílku pozerá a potom povie: - Mnau...
·	Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok: - Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši.
·	Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedla cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, kolko máš rokov? - Predsa tolko, na kolko vyzerám! - Ma neser, tak dlho clovek nežije!
·	Zuzka, Zuzka, máš naopak gatky! - Cože, kvietkami dozadu? - Nie, osratým von!
·	Po nekolika nocích po svatbe si nevesta stezuje matce: - Uz nekolik nocí spíme spolu a porád jeste nic. Nevím co to má znamenat. - Je mozné, ze je ve stresu? - Ale mami on si me vubec nevsímá,porád jenom cte knízku. - Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle neho místo tebe a zjistím v cem je problém, navrhuje matka. Dalsí vecer lezí manzel v posteli, cte si knízku a tchýne si lehá vedle neho. Najednou manzel strká ruku pod perinu a pak prímo pod kalhotky. Tchýne vyskocí, bezí rovnou za dcerou a kricí: - Zlatícko, jenom jsem si lehla vedle neho a hned to na me zacal zkouset. - Ale já vím mami, palec si namocí, stránku otocí a cte si dál.
·	Príde 13-rocná dcéra zo školy a pýta sa matky: "Mami, co je to penis?" "To je najkrajšia cast tela na mužovi.", odpovedá matka. Dcéra sa pýta dalej: "A co je to kokot?" "To je zvyšok tela.", hovorí matka.
·	Manželský pár sa vyberie na horskú chatu strávit romantický víkend. Aco sa nestane. Pri chate pristane kozmická lod s ktorej vystúpi podobne naladený párik mimozemštanov. Tak sa spolocne dohodnú, že je treba využit takúto príležitost a vymenia si na noc partnerov. Na druhý den, ked mimozemštania odletia, sa manžel pýta manželky. "No co? Ako bolo?" Manželka: "Paráda! Potiahla som ho za jedno ucho a narástol mu do dlžky 30 cm! Potiahla som ho za druhé ucho a zhrubol mu po obvode na 10 cm! No a tebe ako bolo?" Manžel: "Ále, nic moc. Celú noc ma tahala za uši".
·	Blondinka vola na informacie na letisko: - Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do New Yorku? - Momentik... - Dakujem!
·	Velrybí samec pláva okolo svojej polovicky a šomre: Kopu ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA...
·	Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fešný chlapík a povídá: Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ....neotravuj! Chlapík pokrcí rameny a prohodí: ´ No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...
·	Sedia dve sovy v noci na strome a jedna spraví: "Huuuu!" Druhá na to: "Si pica ...co ma strasíš?!"
·	Policajt vidí íst po ceste nádherné športové cervené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispecingom, ci to auto nie je kradnuté. "Sedí v nom taká nenormálne krásna blondínka?" opýtal sa dispecer. "Áno" "Vrát jej doklady a stiahni si nohavice." "...ale to predsa..." "Nestaraj sa a urob co ti hovorím." Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice. "Pre boha, zasa dychová skúška?!" zvolala blondínka.
·	Rozprávajú sa dvaja dedovia:- Aké je to milovat sa po osemdesiatke?- Akokeby si chcel hrat biliard a namiesto tága by si mal lano.
·	Baca Jano sa chvali honelnikom: Chlapci, ta Viagra je super medicina. Zjedol som len pol pilulky a hned som vyjebal pol litra slivovice :-)
·	Viete, ktore vino je najsilnejsie? Omsove. Jeden pije a vsetci spievaju.

Vtipy a vtipi pre makkych