Vtipek - vtipy 03

¡	Pul hodiny po nástupu nové sekretárky se odehrál mezi ní a reditelem tento rozhovor: "Prominte, slecno, kdybych býval byl tušil, že jste ješte panna, tak bych si to nikdy nedovolil." "Prominte pane rediteli, kdybych bývala byla tušila, že jste tak unáhlený, tak bych si ty puncocháce sundala." --- Šéf se chytil za hlavu a brblal si: "A mne to bylo hned divné, co že se jí ty palce u noh tak porád hýbou."
¡	Doktor se suitou mediku jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam si pacient honí péro pod perinou. Doktor taktne vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - pretlak semene, holt si pacienti musí obcas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestricka mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentum: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
¡	Sedia dvaja opilci v krcme. Jeden hodí tycku a druhý na to povie: "Co robíš?" No a co nemôžem si odplut?
¡	Dobrý den, máte lentilky? - Len co? - Co ste prijebaný? - Pri com?
¡	Prijde chlap k doktorovi a ríká: "Pane doktor, já mám jednu kouli drevenou a druhou železnou." Pan doktor se ptá: "Máte deti?" "No jasne, Robokop chodí do osmý a Pinokio do první."
¡	Rodicia necakane vojdu do synovej izby a vidia ako sa v latexovom oblecku plieska bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba divaju. Potom otec hovori: - Zrubat ho asi nema zmysel, co?
¡	Prijde syn k tatinkovi: "Je pravda ze ICQ, IRC a webove chaty degeneruji lidi?" Otec: "imho lol :-)"
¡	Na policajnej stanici pozera policajt pod psa a sef sa ho pyta co pozeras pod toho psa?no tak ked sme isli po ulici s kolegom a so psom,tak jeden chlap vravi:"pozerajte na toho psa ,co ide s dvoma kokotmi
¡	- Cím by si chcel byt, Dežo? - Hadom. Lahneš si a ideš! A ty Arpád? - Hadicou. - ??? - Lahneš si a tahajú ta...
¡	Pyta sa ucitelka v skole Dezka: Ktore je najrychlejsie zviera na svete? - Ta gepard. Spravne Dezko. A ktory vtak je najrychlesi na svete? - Ta gepardov, ne??
¡	Židovský chlapec so židovskou hviezdou ide po ghette. Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho: Hej ! Ty si Žid ? Nato chlapcek : Nie ty kokot, šeriff...
¡	Príde 130 kilová žena ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ ju pozerá, pozerá a po krátkej chvíli hovorí: - Slecna, mohli by ste si prdnút, nech sa zorientujem
¡	Ide knaz po dialnici a odrazu uvidí velký billboard, na nom Ježiša pribitého na kríž a velký nadpis: NAŠE KLINCE UDRŽIA VŠETKO. Zhrozený uteká do firmy na výrobu klincov, ktorej reklama patrí a stažuje sa u riaditela: "Ako si to predstavujete, zobrazit Ježiša na kríži!!! Okamžite to musíte zmenit!" Riaditel slúbi nápravu, preto knaz ide na druhý den skontrolovat plagát. A vidí: kríž je prázdny, Ježiš je zvalený pod krížom a velký nadpis: TOTO BY SA VÁM S NAŠIMI KLINCAMI NIKDY NESTALO!
¡	Blondínka je s mužom na koncerte vážnej hudby. Po 20 minútach vraví: "Drahý, ked ten pán tie husle konecne prereže, pôjdeme domov?"
¡	Jede v noci ridic kamionu pres les a najednou z krovi vyskoci maly cerveny trpaslik a mava rukama. Kamionista zastavi a trpaslik krici: "Ja jsem maly, cerveny, zkurveny, teply trpaslik a chci jist." Kamionista mu hodi bagetu a jede dal. Najednou z krovi vybehne maly modry trpaslik a krici: "Ja jsem maly, modry, zkurveny, teply trpaslik a chci pit." Kamionista mu hodi plechovku a jede dal. Najednou vidi mavat rukama maleho zeleneho trpaslika. Kamionista se ho pta: "Co chces ty maly, zeleny, zkurveny, teply trpasliku?" Vase doklady...!!!"
¡	Gusto, co si nakreslil? - Kravu, ktorá zerie trávu a datelinu. - A kde je ta tráva a datelina? - pýta sa pani ucitelka. - Krava ju zozrala. - A kde je tá krava? - Odisla, lebo uz vsetko zozrala
¡	Tak tu je teoria relativity: Rozhovor dvoch styridsiatnikov: "Pocuvaj ma, starec," hovori prvy, "pamatam si, ze ked som mal 20 a vtak sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnut dole, len ked som velmi, velmi silno tlacil dvomi rukami. Ked som mal 30, tak mi na to stacila uz len jedna ruka. A teraz, ked mam 40, tak ked sa mi postavi, tak ho kludne ohnem dole aj jednym prstom ..." "No a co tym chces povedat?", pyta sa druhy. "No je to divne," odpoveda prvy, "ale vyzera to tak, ze cim som starsi, tym som silnejsi!"
¡	Sedí blondínka na kraji Dunaja a place. Príde k nej policajt a pýta sa jej: - Slecna, co sa vám stalo?? A blondínka hovorí: - Ále, pred chvílou sa mi tu utopila kamarátka...? Policajt: - Tak to vás chápem.? Blondínka: - Ale ja to nechápem, ved mala lodicky.
¡	Prijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly certu, kotle rozbité, steny rozrezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlu. "Co se tady deje?" ptá se ho. Satan se nejdrív vydešene rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pred dvemi dny k nám prišel jeden Doomar a hned vytáhl pilu a zacal tady všechno nicit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár certu, nemužeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomar se rozhlíží kolem, všude oblácky, klid mír, deti si hrají, andelé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zarve: "Bonus level!"
¡	Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrcí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky: - Ty, ty a ty. - A co ja? - ozve sa štvrtá. -Áno, aj ty. Všetky ste kurvy!
¡	Pride Fero do krcmy a hovori: -"Chlapi, mam syna!" -"Heeej? A ako sa vola?" -"Digital." -"Preco???" -"Lebo nema rucicky..."
¡	Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, zeby mu to dako spravil. Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia, podava mu vizitku: "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili." "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik. "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si nenastali do oci"...
¡	Preco hluchonemy onanuje len jednou rukou?? Lebo druhou krici od vzrusenia...
¡	Mala Marenka prijde do kuchyne a tam vidi stat u lednicky nahatyho chlapa. "Vy jste nas novy baby-sitter?" "Ne, ja jsem vas novy mother-fucker!"
¡	Chlapik si po obede v restauraci prdne. Strasne se stydi a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli. Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: "Uplne jiny zvuk, co?"
¡	-"Pán doktor, tak ako dopadla operácia?" -"Výborne, ani raz som sa neporezal!"
¡	Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem. "Boltone, budu curat." Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta: "Boltone, je venku?" "Ano, pane." "A cura?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proc cura?"
¡	Dievcatko sa hra na piesku s babikou. Okolo ide pan a hovori jej: - Aku mas krasnu babiku, Marienka! - To nie je babika, to je potrat.
¡	Prijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehlicku ze zvyku priložil k uchu a povídám - Slyším." "No dobre, ale od ceho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."
¡	O štvrtej nadránom zazvoní u profesora telefón. Profesor zdvihne slúchadlo a pocuje: "Spíš?" "Spím", odpovedá ospalý profesor. "ty kokot, my sa ešte ucíme!"
¡	Baví se dva policajti a jeden ríká druhému: Víš, jak vcera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zustal stát dve hodiny ve výtahu. A ten druhý se pousmeje a ríká: To já to mel horší. Já zustal trcet pet hodin na jezdících schodech.
¡	Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie: - Tu mas sekeru, teraz ma nahanaj ty !
¡	V laboratoriu: - Doniesol som vam moc na rozbor. - Preco tri litre? - Aby ste ho mali dost ! - Fasa, uz nam chyba len vedro hovien! - Na...
¡	Stoja policajti na prechode a kukaju na stopujuceho cigana.Naraz zo zatacky vyjde kamion a cigana prejde.Kukne sa naspat na cigana a cuva.To urobi este 2x a odide.Policajti na to kukaju,krutia hlavami a potom jeden povie:Tak to bola brutalna sebevrazda,co?
¡	Letia dvaja orli a ten prvý hovorý druhemu -stojí ti kokot A druhý povie prvému - Šak ked letíš jak pica
¡	U rybníka stál blázen a hrozne moc nadával. "Proc nadáváš?" Ptali se ho. "Protože si ze me delá voda legraci." "Jak by si z tebe mohla dela tlegraci voda?" "Už jsem do ní asi po tisící hodil hranatou cihlu a porád se delájí kola."
¡	Dievcatko sa hraje na pieskovisku a pride k nej ujo. "Dievcatko daj mi tu formicku, lebo ti vypichnem oko!!!" "Nedam" Bum uz ma vypichnute oko. "Dievcatko daj mi aj tu druhu formicku ,lebo ti vypichnem aj to druhe oko!!!" "Nie" Bum vypichol jej aj druhe oko. "Dievcatko, kde ides????" "Mamicka mi povedala,ze ked bude tma mam ist domov!!!"
¡	Koktavý clovek nastúpi do elektricky a opýta sa jedného pána: ko ko ko kolko jeééeeéé ho ho hodin? Cestujúci mlcí a mlcí, pozerá sa do zeme, a tak se ten pán opýta iného a potom vystúpi. Ostatní spolucestujúci sa pýtajú toho mlkveho: preco ste mu, clovece, nepovedali, kolko je hodín, však máte hodinky - aha! Dotycný odpovie: bbbál ssssom sssa, žeééee mi roz roz rozbije hu hu hu hubu
¡	Hovori policajt kolegovi: - Vcera som kupil zachodovu kefu. - No a, aka je? - toaletny papier bol lepsi.
¡	- Anicka povedz pica. - Nepoviem. - Tak povedz kokot. - Ked som nepovedala pica, nepoviem ani kokot!
¡	Ide zlty dement a stretne modreho dementa, ktory sa ho pyta: -Nazdar zlty dement, kam ides? -Na jarmok, pod so mnou! Ako tak spolu idu, stretnu siveho dementa: -Nazdar sivy dement, pod s nami na jarmok! Sivy dement isiel tiez s nimi a stretli zeleneho dementa: -Nazdar zeleny dement, pod s nami na jarmok! -Dost uz srandiciek a obcianske preukazy!
¡	Manželský pár je v posteli, ona ho kourí a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po tretí si ho už vyndá z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni ty debile, deti se dívaj!"
¡	Biju sa dvaja chlapi, pribehne policajt, akurat ked jeden druheho kopne do guli. Policajt rychlo vola sanitku: "Je tu zraneny chlap, dostal kopanec do, ...hm, do organu medzi nohami." -"A co organ?" "Organ pri telefone."
¡	Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na röntgen. Ked sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa: - Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice? - Mne sa zdá, že nie, ale musím sa vás nieco spýtat. Vyberáte si vy vôbec niekedy tampóny?
¡	Hovorí vlk líske: - Ty Líska, pod, zbijeme Zajaca. - Ale aký budeme mat dôvod? - Ked bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto. "Zajac kde mas ciapku?!!!"..."Nemam"......jeb jeb jeb. Na druhý den vlk zase zacne: - Ty Líska, pod zbijeme Zajaca. - A dnes zase preco? - Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovorí: - Zajac, daj nám cigaretu! - A chcete s filtrom alebo bez filtra? - "Hajzel, zase nemá ciapku!.....jeb jeb jeb
¡	Zostanem s tebou v posteli iba chvílu. Pohladím tvoje intímne miesta, zacítis moju vônu a potom sa uz budem iba vznásat. Tvoj prd.
¡	Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kricí. Policajt sa pýta: - Bolí? - Aaach, práve naopak... - íloB ?
¡	Pride chlapik strasne opity domov. Ked ho takeho zbada manzelka, nazurena podide k nemu a streli mu facku z jednej strany. - Tak budes pit? Streli mu facku z druhej strany. - Tak budes pit? Tresne ho knihou po hlave. - Budes pit? Chlapik vyvrati oci a pomedzi zuby pomaly odpovie: - Tak teda nalej.
¡	Ide cernoch po lese, ked tu zrazu vidi kukucku. I prihovori sa jej: - Kukulienka, kukucka, vykukaj mi moj osud! A kukucka na to: - Kuku, kuku, ku-klux-klan!
¡	Pride manzel domov z prace a pyta sa: - "Milacik, dnes bola u nas na navsteve tvoja matka?" "Ako si to uhahol?" - "Lebo na svadobnej fotke som opluty..."
¡	Potkaji se dva lekari: "Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi prdeli a okem." "Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?" "No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho pichnul do oka a on se posral..."
¡	Vojaci obsadili dedinu a zacali znasilnovat vsetky zeny." Prislo aj na staru babku. Dedko dohovara vojakom:" - Nehanbite sa, ved je stara!" - Cus, dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
¡	Príde sestra za lekárom: "Pán doktor, ten simulant z trojky práve zomrel." Lekár na to: "To už hádam prehnal, nie?"
¡	Pride dedko do bordelu, vidi ho bordelmama a hovori:dedko,ale vy uz to mate davno za sebou. "Ano a co som dlzny?"spyta sa dedko
¡	Traja koktaví sa stavia, o stovku kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania. Ide prvý: "Je je je jed jed ..." nic Ide druhý: "Jedny ma ma ma ma malbor ..." nic Ide tretí cely vysmiaty a vravi: "LM" predavacka: "Cervené alebo modré?" "Ty pi pi pi ca!"
¡	ide jeden muz na diskoteku a stretne strasne pekne dievca.Toje ale korist.chce sa jej prifovorit ale dievca odisla na wc kym muz rozmyslal!!!....tak ju cakal pred wc a znova rozmyslal ze co sa jej opyta.....dievca vide z wc a muz na to: AHOJ, SRALA SI???
¡	Ide muž po ulici rozkrocmo, na široko. Za ním idú dvaja medici. Co ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka. Ten druhý hovorí: Ja tipujem na hemeroidy. Spýtajme sa ho. Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, co máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím hemeroidy, môj kamarát tipuje na vlka. No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bude len prd.
¡	Hovorí lavé vajce pravému: - Sekretárka ide! - Ako vieš? - Šéf sa postavil!
¡	Pláva chlap v jazere a nieco ho stiahne za gule a hovori +2 alebo -2 po chvíli to tahá silnejsie tak vykríkne +2.potom ho to pustí chlap vyjde na breh a má 4-tyri gule. Tak pláva naspät, že povie -2. Zachvílu ho to zas vtiahne pod vodu a pýta sa to +4 alebo -4.
¡	Príde pani k mäsiarovi a pýta sa: - Máte nieco cerstvo zarezané? - Mám. Trenírky v zadku
¡	Muž a žena v posteli: - Milácik, mám AIDS. - Aj ja. - Ale ja som srandovala. - Už viac nebudeš!
¡	Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne cúrat.Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a cúra. Ako tak cúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A kricí: :Koza, chod prec, nepocuješ, koza jedna, koza,kozicka.... kooozenkaa moja zlatá..."
¡	Muž uloví zlatú rybku a tá mu povie, že ked ju pustí spät do vody, splní mu jedno želanie. Muž vravi: "Chcem mat penis až po zem!" A rybka mu odsekne nohy.
¡	"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Budte ráda, vychytá vám všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skrín s tím, že sleze jedine po vlákne, které si sám vytlací!
¡	Baví se dva chlapci o tom, co by chteli k Vánocum: "Já bych chtel tampón..." "A víš vubec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt bájecný. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."
¡	Jooooj, dik móóre, však nechovor na mna cigánsky do mobila, však nám naúctujú róming!
¡	Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí:Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desat božích prikázaní.Druhý na to:Co som ti to dal?
¡	Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na prirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam práve její jméno.",,Aha,prominte, že jsem byl tak zvedavý," rekne druhý a odejde. Za dva mesíce se vše opakuje, ale vedle stojí cernoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to prišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Cernoch mu odpoví:,,Me když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday
¡	Co je absolutna sracka?Ked behas na hajzel tak rychlo,ze sa stretavas vo dverach...
¡	co je pre chlapa najhoršie pri sexe zo zadu ??? ....... ked je v predu
¡	Chlapecek a holcicka si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udivene se ptá. "Ty jsi také chlapecek?" "Ne," odpoví holcicka, "já kakám."
¡	Pepícek vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom rekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem vetší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
¡	Ucitelka napsala zakovi do zakovske knizky: "Smrdi, umyvat!!!" Otec odepsal: "Ucit, necuchat!!!"
¡	Malý chlapecek se marne pokouší dosáhnout na zvonek u dverí. "Pockej, pomohu ti!" nabídne se starší pán a stiskne tlacítko zvonku. "Díky dedo, a ted rychle zdrháme!"
¡	V noci hovorí babka: "Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?" "Preložil som si ho napoly."
¡	V bare zacne bit jeden chlap druhého: "Ty vole, miloval som sa s tvojou matkou!" Celý bar stíchne, caká na reakciu toho druhého, ale ten mlcí. Prvý kricí znovu: "Miloval som sa s tvojou matkou!" Ten druhý stále nic. Ten prvý kricí už úplne neprícetne: "Pocuješ, co hovorím, ty kretén, miloval som sa s tvojou matkou!" A ten druhý hovorí: "Prosím ta, tati, chod domov, si hrozne opitý!"
¡	Vypravi takhle stary lord ve spolecnosti sve zazitky z mladi: "J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti me t-tygr, t-t-tak... v-vytahnu p-pusku a... a... p-p-posral jsem se!" "Ale lorde, to je pochopitelne, v takove situaci by snad kazdy..." "H-h-h-h-hlupaci, t-t-ted jsem se posral!"
¡	Prijde chlap domu úplne zrízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálne zdešená se ptá co zase delal. "No, já jsem se s chlapama v hospode vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".
¡	Co to znamená, ked ma blondýna na hlave hnedý pramienok vlasov? Nádej.
¡	Doktor pacientovi: "Váš röntgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec. Ale nemúsíte mat strach. Už sme to spravili vo Photoshope."
¡	Babka s dedkom si pozerajú katalóg a babka vykríkne: "Dedko, chod kúpit tento krém, ževraj omladzuje!" "Jasné babka, už idem." Dedko sa vráti aj s krémom a babka mu vraví: "Daj, natriem to na chleba." Ráno sa zobudia a babka vraví: "Hej dedko, ráno som na záchod bežala ako 12-rocná." "No vidíš, a ja som sa zas posral ako 2-mesacný!"
¡	Drevorubec pri práci prijde o ruku. V nemocnici mu nabídnou nejnovejší model protézy ovládanou hlasem. Drevorubec jde s novou rukou na záchod. Povídá ruce: Rozepnout... zzzz Podržet... Protrepat... nechceš mi ho náhodou urvat? ŠKUB Dohajzlu! ŠVIH Doprdele!! ŠUP
¡	Policajt cigánovi: "Dežo, doklady!" "Dyk móre, docoho?!"
¡	Jde takhle debil po lese a najednou pred sebou spatrí obrovského hriba, naprahuje nohu a ríká: "Jé, hele, houba." Najednou hrib zvedne klobouk a sdeluje milému debilovi, že je dedecek hríbecek a že mu splní tri prání. A debil ríká: "He, já už nechci být debil." "He, já už nejsem debil, já se z toho podelám." "Jé, ja se podelal, sem já to ale debil." "Jé, hele, houba..."
¡	Prijde blondýnka do rakouského supermarketu a ríká: "Chtela bych dve tužkové baterie." Prodavacka nechápave odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!"
¡	K policajtovi pribehne clovek: - Ukradli mi kolo! - A mel jste na nem zvonek? - Ne. - A odrazky? - Taky ne. - Tak dostanete pokutu
¡	Babka spadne z 13. poschodia. Po chvíli vstane a opráši sa. Okolo sa nahrnie hrba ludí, medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta: - Babka, co sa tu stalo? - Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
¡	Hovori otec synovi: "Syn moj, desat rokov som pracoval vo Vietname." Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokracuje: "Potom som dvadsat rokov pracoval v Cernobyle." A syn smutne sklopil aj druhu hlavu.
¡	Chlapcek vstupi do spalne vo chvili, ked sa rodicia miluju. - Oco co robite? - Vies, ze ideme k moru na dovolenku, a pretoze mama nevie plavat, napumpujem ju, aby sa neutopila. - Jej, to je zaujimave. Vcera pumpoval mamu ujo postar, a dokonca jej naslinil ventil.
¡	Osprchovany, poutierany muz sa pozera v kupelni do zrkadla a zo zartu sa opyta : "Zrkadielko, zrkadielko, kto ma najvacsieho kokota na svete?" "Tvoja zena..."
¡	Stretnú sa dvaja priatelia:Mám velký problém. Už nemám peniaze. A co ja?! Požical som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.
¡	Vysetruje policajt havarii autobusu. Vyslycha vsechny lidi, kteri jsou schopni mluvit. Pak jde za ridicem a pta se ho, jak k nehode doslo a ten odpovida: "Nevim, prave jsem vzadu kontroloval listky..."
¡	Cigan a gadzo byvaju vedla seba v tom istom bloku. Obidvaja sa rozhodnu predat svoje byty. Beloch vyhodi cenu na 1 000 000 Sk, ale dozvie sa, ze cigan ten svoj predava za 2 000 000 Sk. Nazlosteny pride k ciganovi a hovori mu: "Ako to, ze predavas ten isty byt za dvakrat taku cenu ako ja?!" -"Pretoze vedla mna nebyvaju cigani!"
¡	Zamilovany mladik pise dievcine sms-ku . aby jej mohol toho co najviac napisat nepouziva ani medzery .... a tak sa stalo ze cakajucej dievcine konecne zapipala sms-ka s nasledovnym textom: UZMIJEBEZTEBADLHO
¡	Šuká vrabec so síkorkou: Síkorka: "Hlbšie, hlbšie!" Vrabec: "Cim, cim !"
¡	Prijde zena na gynekologii, lehne si na kozu a ceka. Za chvili prijde muz v bilem, podiva se ji mezi nohy, usmeje se a odejde. Zena za nim vola: - Tak co jste zjistil? - Ja nevim, my tu jen malujeme…!
¡	Na operacnej sale hovori hlavny chirurg mlademu asistentovi, ktory drzi elektricku chirurgicku pilku: - Pacientovi amputujeme pravu ruku... - ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz - Ruku!!! - ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz - Pravu!!! - ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz - Pacientovi!!!!
¡	Letí vrána po lese: "Krá, krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omrácená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, do prdele jak to bylo?"
¡	V byte zvoní telefon. Prijde k nemu pes a zvedne sluchátko: "Haf." "Halo." "Haf." "Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosim." "Hubert, Anna, Filip, ty blbce!"
¡	3chlapi idu sexovat prvy krat. 1vojde do spalne a po par minutach sa ozve hrozny krik... -Co si tam s nou robil? -Ved viete, ze mam velky penis, natrhol som jej ju! Ide dnu 2hy a zopakuje sa to..velky krik... -Co si tam s nou robil? -Ved viete, ze mam velky penis, natrhol som jej hubu! 3vojde dnu a pocut este vacsi krik... Prvi dvaja sa vystrasene pozeraju... -Co si tam s nou preboha robil? -Ved viete, ze mam maleho...tak som jej aspon ruku zlomil...
¡	Zobudi sa medved zo zimneho spanku: - Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!! Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat: - Kde mas p..u? Kde mas p..u??? Jezko: - Ja take nemam! Medved: - s cim si to povedal? s cim si to povedal?
¡	Maly Jozko hra na husle. V tom do izby dobehne otec a krici: "To mi nemozes povedat, ze hras na husle?. Ja uz pol hodinu olejujem dvere."
¡	Opity chlap ohmatava dookola betonovy pilier a ked ho uz asi tretikrat obide, zastane a s nestastim v hlase zvola: Jezismaria, ved ja som zamurovany!
¡	Pta se vnuk dedy: "Dedo, nevidel si ty pilulky co jsem mel na lince? Bylo na nich napsano LSD." Deda: "kydaj na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"
¡	Bavi se dva chlapkove v praci a jeden se pta druheho: "Hele pouzivate pri soulozi prezervativ?" "No jasne" "A stalo se ti nekdy, ze ti tam zustal?" "No jasne ze jo, uz mockrat" "A co s tim delas?" "Nic, normalne ho vyseru"
¡	Potkaji se dve klistata a jedno se pta druheho: "Tak co, jak jde zivot?" A to druhe kliste odpovida: "Ani se neptej, je teprve poledne a uz me dvakrat vytocili!"
¡	Dvaja chlapi idu v aute a spolujazdec zaspi, tak sofo si povie ze sa mu nechce ist samemu, ze je nuda tak zoberie schopnu stoparku. Po chvili si v zrkadle vsimne ze pod minisuknou nema uz nic... Tak tuknne do typa vedla neho, a mrkne smerom na zrkadlo. Chlap sa rozospato pozrie do zrkadla : "Pocuj Zdeno nemas hreben? Vyzeram ako pica..."
¡	Vrati se manzelka ze schuze feministek v bojove nalade: "Zadnej muz mi nebude rozkazovat. Ted jsem ja hlavou rodiny!" Rana pesti, zena pada na zem a lezi v bezvedomi. Nahle zvonek u dveri, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proc lezi zena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proc by nemohla lezet kde chce?"
¡	Dvaja novomanzelia. Ona: Milacik, pod robit do spalne nejake prasacinky! On: Dobre, oserieme vankuse!
¡	Deda jde o pulnoci na hajzlík. Vrátí se a ríká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem prišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo." Babka se otocí, skoro dostane infarkt a ríká dedkovi: "Dedku, to si ze me deláš srandu, ty jsi se zase vysral do lednicky!"
¡	Jde blondýnka se psem po ulici,zastaví jí policista a povídá: "Slecno jaktože Váš pes nemá košík?,, Blondýnka odpoví: "Ale my nejdeme nakupovat.,, "Aha to já nevedel...,, odpoví zamyšlene policista
¡	Vies ake je najsmutnejšie zvieratko na svete? Muž, lebo ma vtaka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez skrupinky, miešky bez penazí a 80% žien sa preto nevydava, lebo pre 60g klobasy sa neoplati chovat celu svinu.
¡	Idú dvaja holohlaví no a ten prostredný obidvoch šticuje.
¡	Vies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat
¡	Idú dvaja ožrani po kolajniciach a jeden vraví druhému do pekla kolko vela schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nejak nízko.....kašli na to pocujem výtah.
¡	Muj táta je homosexuál, muj deda je homosexuál, muj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodine taky nekdo na holky? Jo, sestra.
¡	Jde jednooký a slepý lesem k babicce. Najednou si jednooký vypíchne oko o vetev a povídá: "Tak jsme došli." A slepý na to: "Ahoj babi."
¡	Jede žížala na kole, zjistí že nemá nohy, tak spadne a odre si koleno!
¡	"Puc mi ponožky, moje se zlomily." "Tak si je vem, stojí tamhle v rohu."
¡	Co hledá jednoruký ve meste? ... Seconhand
¡	Prijde Pepícek domu a povídá:Tati mám za sebou první sexuální zážitek. Tatínek odloží noviny a ríká tak se posad a povídej. Když já nemužu, ješte me bolí prdel!
¡	Blondinka drzi v ruke vibrator a hovori mu netras sa ja to tiez idem robit po prvykrat.
¡	Preco sa blondínka plazí v supermerkete po zemi? Hladá nízke ceny
¡	Preco serie blondinka pred vchodom do obchodu??? Lebo na dverach je napisane TLACIT.
¡	Idú dve blondíny po moste, oprú sa o zábradlie, pozerajú do vody a jedna vraví:,, Pozri aké velké kánoe pláva pod nami." A druhá:,, To nieje kánoe, to je odraz tvojej puce."
¡	Idu dve hovna cez cestu a stretnu sracku.Tasa ich pyta: Mozem ist s vami? Nie mi bereme iba hustych chlapov...
¡	Otecko, mamicka a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví: "Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania." On ju teda pustí a syncek Jožko vykríkne: "Ja chcem ježka!" Otec: "...ale do pice aj s ježkom!" Matka: "VOOOOOOON!!!!!"
¡	Na lúke leží chlap tvarou k zemi, na chrbte má batoh a okolo lietaju muchy. Co má v batohu? Padák..
¡	Mamicka, môžem vylízat misu? Nie Jožko, spláchni!
¡	Ide rodinka v karaváne, mamicka sa vykloni z okienka a stlp jej odsekne hlavu. Všetci sa zacnú smiat, len malý Miško sa rozplace. Otecko sa pýta Miška: "Miško, preco placeš? A Miško nato: "Ja som to nevidel."
¡	Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stlácat a ty fúkaj!"
¡	Jdou dva policasté lesem a najdou kostru. Prohlíží jí, zkoumají a neví si rady. Jde okolo myslivec a jeden z policistu se ho zeptá: "Pane hajný, vy jste zkušenej clovek, je ta kostra ze zvírete nebo z cloveka, co myslíte? Hajný odpoví:"Z mopedu, vy blbci!"
¡	Príde kacka do baru a pýta sa barmana: - Máš chleba? - Nemám - Máš chleba??? - Som ti povedal že nemám!! - Máš chleba?? - Pocuj, ak sa ma ešte raz opýtaš ci mám chleba, tak ti priklincujem zobák k pultu!!! Kacka na to: - Máš klince?? - Nie... - MÁŠ CHLEBA??????
¡	Letí cmeliak a chytá sa za vajcia. Mucha sa ho pýta: - Co ti je cmeliak? A cmeliak na to: - Ale, chcel som pomilovat sväatojánsku mušku a sadol som si na špak.
¡	Vyvolá ucitelka Janka. Janko, povedz mi svetové strany. Ale pani ucitelka ja musím íst na záchod! Povedz mi ich a potom ta pustím! Ale ja to nevydržím. Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ta. VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUUUJ!!!
¡	Operacní sál, pacient je pripravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovorí mladé sestricce: Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi....
¡	Lord sa pýta Jamesa: - James, dá sa prd chytit? - Nie, pane. - Tak som sa posral...
¡	Ahoj, ja som Karkulka......ahoj, ja som rychlotrtkajuci vlk.......a to neboli ked tak rychlo trtkas?.....a bolelo to? :)
¡	Potká koktavej plešatýho a povídá mu: "Kokokolik uuutratíš mnemnesícne zaza hoholice"? A plešatej na to: "Urcite mín než ty za telefon!"
¡	Hoch po dlouhém sexuálním pustu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zarízení a zapne. Krasne sa udela jednou, dvakrat, trikrat...... Když už má dost, zacne se shánet po vypínaci a tu spatrí ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.
¡	Indián už tri dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: Ted me dva dny neuvidíš! Ona: Jdeš lovit? On: Ne, rozdáme si to zezadu!
¡	Ide cigán po lese a cez plece má prehodenú srnku. Naraz stretne horára a ten nanho skríkne: "Dežo, co to máš prehodené cez plece?" "Dig srnka, a jaká je prítulná."
¡	Panicka príde do obchodu s dámskou spodnou bieliznou a kupuje si sedmoro nohaviciek. Známa predavacka sa jej pýta: "Na co ti je práve sedmoro"? "No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedela." Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavacka pýta: "Na co práve štvoro?" " Jar, leto, jesen, zima".
¡	Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kricí z vrtulníka: - Dežo, kam ideš? - K moru. - Ale ved to je ešte 2 000 kilometrov! - Tak tomu hovorím pláž.
¡	Tohto roku som mal velmi zlé Vianoce: Gule na stromceku, kokot pod stromcekom a picu v kuchyni
¡	Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medved s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu: "Preco máš prezervatív, ved toto je neobmedzovaná sex-párty!" ....."užovka ma fajcí vy blbci"
¡	Stonožka samcek a stonožka samicka si dohodnú rande v parku. Stretnú sa, a on ju pobozká a potom ju chytí za ruku, za ruku, za ruku...
¡	Chlap na desiatom poschodi polieva kvety a najde slimaka. Hodi ho dole...Za 10 rokov niekto bucha na devere...chlap otvori a tam slimak: "TO CO MALO ZNAMENAT?!!!!!"
¡	Zvierata sa dohodnu ze si postavia kadibudku. No na dalsi den je na kadibudke rozbite okienko. Sova zvola zvieratka a pyta sa kto to bol. Prihlasi sa zajac "medved si so mnou vytrel rit a prehodil ma cez okno!" Na druhy den je zasa rozbite okienko. Sova zvola zvieratka a pyta sa kto to bol. Prihlasi sa krtko a vravi ze si s nim medved vytrel rit a prehodil ho cez okno!......Na dalsi den je rozmlatena cela kadibudka. Sova zvola zvieratka a pyta sa kto o tom nieco vie. Prihlasi sa jezko "hi hi hiiiiii" :-)
¡	Jede karkulka lesem na kolobežce, nabourá do parezu a zlomí rídítka. V tom jde okolo vlk a nabídne se, že jí je zavarí. Karkulka souhlasí, vlk vytáhne svárecku a zavarí je. Karkulka podekuje a jede dál k babicce. Vlk mezitím bábu sežral a ceká na Karkulku. Když Karkulka dorazí, jde hned za babickou. Prijde k posteli a ptá se: "Babicko, proc máš tak velké uši?" "Abych te lépe slyšela..." "A proc máš tak cervené oci?" "To mám od tý svárecky, ty píco."
¡	Policajt zastaví auto a vidí, že za volantem sedí pes, obrátí se tedy na spolujezdce a povídá: "Jak mužete nechat psa rídit auto?!" A spolujezdec povídá: "Me se neptejte, já jsem stopar."
¡	V narvané tramvaji je mladík tlacen davem na sedící babicku s košíkem. "Pozor na vejce, mladíku", povídá babicka. "Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík. "Ne, hrebíky", odpoví babicka.
¡	Prijdu domu, rozsvítím a koukám, barák nikde...
¡	Smaží se dve vejce na pánvi a jedno ríká: "Ty vole, to je vedro." A to druhý: "Pomoc, vejce mluví!!!"
¡	Dedek s babkou meli jenom jedny zuby a navzájem si je pujcovali. Jednou ráno si dedek nasadí zuby, mlaskne a povídá: "Ty, babko, ty jsi mela vcera pívo, vid?" - "Jo mela." povídá babka. "A co rum? Rum jsi taky mela, žejo!" - "Taky." povídá babka. "Hmm, ale nesedlo ti to, co?"
¡	Jede chlap po ulici na kole a chodec na nej volá: "Hej, pane, drncí vám blatník." "Cože?" "Drncí vám blatník!" "Cože?" "Drncí vám blatník!!!!" "Cože? Ja neslyším, drncí mi blatník!"
¡	Pacient v nemocnici si zavolá sestru a povídá jí: "Sestricko, prosím Vás, zabijte tam toho pavouka, já se ho strašne bojím." A sestricka: "... ále jdete, vždyt ten Vám nic neudelá." Sestra se otocí, odchází z pokoje a slyší: "Auu, kam me to táhneš, ty hajzle..."
¡	V kancelárii: prvy: "niekto klopal, idem otvorit"........ druhy: "nie! ja som klopal, ja idem otvorit!...... :-)
¡	V kine: on: "mozem ta pobozkat?" ona: "mna?!?!?!...ved teraz som ta vyfajcila" on: "mna?!?!?!"

Vtipy a srandicky